?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Крайне расшатанные нервы. Почти всегда просыпаюсь в пять утра или около пяти, и не могу уснуть. Засыпаю около 12. Нервы издерганные.
Иногда кажется что я зла на весь мир. Не знаю как выбраться из этого порочного круга.
Я так и не смогла толком адаптироваться к людям из другой семьи, и не смогла найти общий язык и полюбить их. Меня это угнетает.
Мои болезни очень странные тоже. Взять хотя бы тот же гепатит С (генотип 1b) который обнаружили у меня когда я лечилась от туберкулеза. Он тоже точит незаметно. Годами. И ничего не чувствуешь физически, т.е. может быть это намек из небесной канцелярии - мол, сама. ты, тихо себя подтачиваешь. И проявляется это не столько на физическом уровне, а на нервном.
Я разучилась быть доброй по отношению ко всем, кроме мужа. Вот сейчас его мать лежит в онкологии, я ей сочувствую. Но не люблю по прежнему.
У нее рак матки, прооперировали вроде успешно - сейчас облучение.
Но. Это все грустно очень как подумаешь, я ей предложила кучу журналов с рецептами от рака - она все отложила в сторону.
Глупо, но иногда кажется я перестала доверять жизни вообще. И на ком я отыгрываюсь? Стыд.
Мне кажется что за все то, какая я есть - прощения мне нет. Не то, чтобы меня тяготило чувство вины, нет, просто я ощущаю что НЕДОСТОЙНА.
Я как будто пытаюсь очертить круг мелом и исключить весь мир, за исключением мужа, только за то, в отместку миру, что он так жестоко оставил меня без людей, отца, матери, бабушки, дедушки, которых я потеряла. С такой болью.
И не может мое нытье служить оправданием, понимаю.
Потому что в этой "мести" мое сердце стало черствым по отношению к другим людям. Я вижу маленького ребенка, дочь сестры мужа, и не вижу в ней отдельного человека, я вижу в ней продолжение их семьи. Я вижу его мать, и понимаю что нужно ей посочувствовать от сердца, а сочувствия в моем сердце настоящего нет, просто пустые слова. А ведь это так страшно.
Я переношу на этого маленького невинного человека все мое отношение к ним. А отношения нет никакого, я не хотела жить тут, и насильно любить семью мужа не могу. Сначала я молчала, но вчера сказала. И...
Мне нет прощения. Я мучаюсь от того что так ужасна. Но я не достойна жалости. И уже наказана.
Это сложный урок - делать чужих родными.