?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Знаю я, к чем у сейчас все это приведет.

И мне так страшно, и я зла на себя, мне опять нужно забраться под это гребанное одеяло и спрятаться ото всех разом. Но самое главное, я снова чувствую что хочу прекратить отношения.

Сейчас будет признание, сложное в первую очередь для меня. Настолько откровенной, я не была даже сама с собой, пора начать.
Во первых конечно, оговорюсь сразу - я потакаю своему эгоизму, посему не отрицаю своей вины во многих поступках. И прекрасно понимаю, откуда растут ноги, и даже борюсь (пытаюсь бороться), с этим всем гнильем в голове.

Как проходит мой типичный роман(а они у меня все по одной схеме, печально в целом):
Стадия первая, она же по совместительству одна из самых прекрасных - когда я влюбляюсь. И начинаю видеть какой человек красивый, умный, талантливый, добрый и бесконечно одаренный положительными качествами. Хочется находиться рядом с ним как можно чаще, радовать,быть поддержкой. Наслаждаться его присутствием и просто радоваться. Беспричинно, неудержимо, радоваться всему что окружает. И хотя я не очень люблю состояние полной эйфории, само по себе оно прекрасно.
Второй этап,наступает когда оказывается, что все взаимно. ( В этом плане, моей любимой телегой долгое время была безответная влюбленность. О да, потешить себя, думая какая я вся несчастная. Что никто меня любит, и вообще я много страдала, много перенесла. Разве что сериал по моей биографи еще не сняли). Наконец чувствуешь себя полноценной, настоящей, живой. Какие то книжные эпитеты, попахивает женскими романами, ну и плевать. Главное, то что происходит на этом этапе - ты стараешься не для себя, а в первую очередь для него - и это кажется настолько естественным и приятным занятием, что лучше и не придумать.

А потом в моей голове начинает что то гнить.
Я не знаю, почему меня посещают такие мысли, но кажется будто самое черное, что мозг мог родить, выходит наружу. И наверно признаться в этом я не смогу. Который раз удаляю одну и ту же строчку, так и не продолжив текст.
В конце этапа, все сводится к тому что я первой все бросаю и ухожу на дно. Не отвечаю на звонки, смски, сообщения. Рву все возможные контакты, и прячусь под вышеупомянутое одеяло, с паникой произнося про себя мантру "не звони мне больше, не надо".
На связь конечно выхожу, потом - через пару месяцев, судорожно объясняя что дело во мне, что он прекрасный человек и хочется чтобы он был счастлив. "Ты найди себе другую девушку, я все равно не смогу поддерживать эти отношения".
И тут начинаются войны.
Одна сторона баррикад упрямо твердит, что эгоизм это очень хорошо - ведь он отсеивает всех тех, кто меня якобы недостоин. Вторая сторона надрываясь вопит, что я сошла с ума. Во мне нет ничего особенного, ровным счетом ничего. Пустая оболочка ( и всем вопящим о талантах,красоте, и прочем - все очень субъективно и поверхностно). Это я недостойна, это мне расти еще до такого тебя, учиться, понимать и принимать. А все туда же.
Все эти войны заканчиваются безразличием, абсолютно ко всему. После сжигания мусора в голове, а с ним в купе всего остального - остается только пустота. Интерес к базовым потребностям, таким как еда,вода, сон - вообще отсутствует. Что уж говорить про второстепенные.

Мне стыдно и неприятно признаваться в том, что я считаю себя лучше других, кто-бы это не был. А тем более, лучше самых близких людей.

И да, я приближаюсь к этому состоянию сейчас - хотя впервые, вообще не имею причин.
Очень страшно знать, что ты думаешь по поводу всего этого.

Понимаешь, я перестала за тебя бороться, ты становишься легкой добычей. Мне нужно тебя завоевывать, ревновать, понимать что ты самый лучший.

Это очень эгоистично. И я виновата. И что нибудь с этим сделаю.
Прости пожалуйста, что могу усомнятся в тебе.

А здесь вы всегда найдете сепараторы жира. Гарантия качества. Доступные цены. Выбирайте лучшее!