Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

(no subject)

Почему-то я чувствую себя такой одинокой, хотя рядом много людей!!!!
Мама, папа, брат и , конечно любимый человек! Но...... Есть но.........
Мама, папа и брат меня ругают.... Зачем? Я и сама не понимаю. Когда я еще не работала, мама меня всегда меня говорила "Ты колько работу найти, чтобы могла о себе позаботиться. Мне твои деньги не нужны". А вот вчера я купила себе босоножки, которые мне очень понравились. Как только мама увидела это, ооооооооооооооо, начался бунт в нашем доме. Она стала кричать и орать, что я деньги бросаю на ветер. (Эти туфли я купила за 6000- почти 20$ !!!! ). Как всегда у папы нет своего мнения, он всегда на той стороне, которая ему угодна. то для брата... ему я не интересую. Вернее интересую только тогда, когда ему чего-то надо от меня. Он еше не познакомился с моим любимым человеком, а уфже говорит, что разобьет ему морду. Я и сама не понимаю, почему он так невежлив....
А что да любимого человека... Он меня любит, но ... Он не всегда рядом. Когда мне бывает плохо, он куда-то исчезает... Не знаю что и думать. Сегодныа мне полхо... Он поедит с друзьями пить пиво и веселиться, а я поеду домой грустной, одинокой и буду тихо и спокойно слушать мамин "монолог".....

(no subject)

Люди...Зачем люди обижают людей?За что ?
Вчерашний день был трагичен...трагичен настолько ,что я до сих пор не могу поверить в чудо...Я думала что самый страшный день в моей жизни-это день когда он ушел (он это бывший муж)...но нет ,самый страшный день в жизни это когда ты звонишь в хирургию и тебе говорят - приезжайте сегодня,завтра может быть поздно...и ты едешь сломя голову,не разбирая дороги (это хорошо что я за рулем отключаю эмоции)...я приехала и мне сказали самую радостную вещь на свете...и я еще несколько часов рыдала...я просто не могла остановиться...
А сегодня...а сегодня у кого то нет настроения и он портит его мне..За что...Что я опять сделала не так...

(no subject)

и в кого я такая дура? Почему же мне всякие бредовые идеи лезут в голову? Только что я наконец-то "протрезвела". Все, это мне все надоело! Я просто напросто за него зацепилась т.к наши отношения поначалу были самым лучшим за последние два года - с момента разрыва с Колей. Как это странно... и почему я могу быть такой одержимой? Я тут больше времени провожу в раздумьях о наших отношениях, чем эти отношения существуют. Да, я понимаю - человек работает, у него наконец-то наладилась жизнь... возможно вернулась в прежнюю колею, возможно он вернулся к ней. Однако я вероятно никогда не узнаю правды, да и честно говоря не очень этого хочеться.
Да уж все резко изменилось после ее звонка, так что вывод напрашивается только один... мне снова изменили... ух-ты я уже так свыклась с этой мыслью, что не больно об этом думать.
Да и вообще были ли у нас какие-нибудь отношения? Нет. Честный ответ - нет. Такое чувство, что это со мной он изменял кому-то - мы не ходили в гости к его друзьям (я же по-испански не разговариваю) - короче варились в собственном соку - наедине друг с другом - я как на позиции любовницы у него была.
Не знаю к чему это - письмо, которое я ему сочинила - типа прощальное письмо - не отправилось через e-mail, посмотрим что тут дальше будет.
Господи, я так устала от этой неопределенности. Было бы намного легче если бы я жила в Ssn Francisco рядом с ним или он жил здесь поблизости, в Berkeley хотя бы - рядом с моей работой. Вобщем... тупики .... кругом тупики - надо выбираться наружу

(no subject)

Интересное про стереотипы взросления. Я лет с 20-ти вела ЖЖ, и там читала девочку, мою ровесницу, которая считала что все, в 30-т лет жизнь кончается, наступает старость. И она это как ни странно почти реализовала на себе. Она очень страдала от того, что возраст прибавляется. Я помню ее фото с подписью: "Через два часа мне больше никогда не будет 26-ть лет...никогда...никогда...". И так на каждый день рождения, страдания-страдания, причем в купе с ненавистью к тем, кому за 30-ть. Она была худенькая, стройная, с длинными светлыми волосами почти по пояс. Такой цвет волос, знаете, когда свои очень светло-русые, сделал на него легкое мелирование - и все, ты просто натуральная блондинка. Вообщем, хорошенькая девочка. Но тут жеж 30-ка на носу. И по ее убеждению женщины за 30-ть с длинными волосами выглядят "унылыми русалками". Поэтому она постриглась, коротко. Вообще, такую "шапочку" выстригла, выше ушей, с выбритым затылком. Зато ж не унылая русалка. А т.к. мелирование она больше решила не делать, то покрасилась в темно-каштановый цвет. Как у меня. Только вот мне блонд вообще не идет, лицо теряется. А у нее наоборот, темный не шел вообще. И тут еще наступил "прикол". Она сама для себя неожиданно поправилась, очень. Была девочка-веточка хрупкий подросток, а стала толстая короткостриженная тетка. То она казалась высокой, т.к. худоба зрительно делает выше, а теперь стала казаться невысоким шаром. Я думаю вес она конечно сознательно не планировала набирать, просто реализовала свои подсознательные убеждения о том, как должна выглядеть 30-ти летняя тетя. Ох, жаль не могу фото показать. Вообщем контраст тот еще вышел - тонкая высокая голубоглазая блондинка с волосами по попу, и толстая круглая тетка с короткими черными волосами. Ясное дело что жить в новом образе ей не понравилось. И она потратила несколько лет на то, чтобы сбросить лишние 10-ки кг, отрастить волосы и снова стать блондинкой. Я недавно заходила на ее фейсбук, и там она похожа на себя до 30-ти лет - тонкая-звонкая блондинка с длинными волосами. И зачем было с собой все это проделывать? Страдать-мучиться? Поразительно, как человек сам реализовывает свои самые неприятные установки, живет в них, потом понимает что оно ему не по себе, и меняет их кровью и потом. И сейчас у нее новый "задвиг". Она считает, что все молодятся. Фотографируюют себя через фильтры, фотошопят, и только она одна сияет истинной красотой и безфотошпьем. Ну да :)) Только фото себя она публикует или очееннннььь издалека, или черно-белые, или плохого качества. ну вы поняли, все себя молодят, а она итак звезда :) Я не смеюсь, я просто улыбаюсь и жду чем все это кончится :))

(no subject)

Саше еще осенью лор врач сказала удалить гланды. Я думаю, о, нормальная лор попалась, это редкость. Сейчас же все поменялось - если раньше считали, что нужно резать всем, то теперь- не резать никому вообще. И то, и то-неверно! Но поди ж ты докажи! Он сдал анализы, ревмопробы плохие, показания есть. И чего мы не удалили гланды!? А потому что показания есть, но бывает же и хуже, а вдруг вылечимся. Ой. Свекровь у меня врач-терапевт, она сказала - на усмотрение лора. Ну вроде как правильно. Но! У меня уже были изменения на кардиограмме, киста на гланде, гланды все как решето, болела раз в месяц, а то и чаще, постоянно воспаленные гланды с гноем, а мне - а давайте полечим, а еще полечим. Пока я просто сама не настояла на удалении. И какое мне счастье жить без гланд! Я болею раз осенью, раз зимой, все, а не через кажедые две недели. Эта лор-хирург одна оперирует в Борисе, и Саша пошел к ней на консультацию. Типа как она решит так и будет. Я ему - она мне с кистой и дырками, кардиограммой, говорила лечиться, ты думаешь она тебе что-то другое скажет!? Теперь он болеет раз в месяц и чаще. Только выпил что холодное, или замерз - сразу горло.

А здесь вас ждет Primavera! Bardelli Primavera Colore - лучшая плитка в своем роде. Гарантия качества. Цены доступны всем!

(no subject)

со шпорами разгрузилась...вот жду мыло от одногрупников, не понимаю сколько можно набирать программинг.
есть еще одна плохая новость.Звонил мой брат сказал ,что на моем компе 2 каких-то вируса ....ФАКККК...что за хренотень.как не одно, так другое. и почему мой комп....
или это я просто слегка здвинулась в отношении программинга и всего что связано с компами...
мне многи говорят что я изменилась...стала скрытой..А если чесно , они меня все тож достали...
вечно капают..ты не звонишь..не заходишь..мало внимания удиляешь..и все такое.Но просто я привыкла к свободе и к своему любимому делу...ну друзья и близкие мне люди не уходят на задний план ... хотя у меня и друзей осталось мало..хотя раньше я считала что их у меня много..а выяснилось что нет...
вообще друзей настоящих быть просто не может(эт мое личное мнение)...
просто еще меня почти никто не понимает,я просто хочу добиться ,поставлиной мной , цели и все...
поэтому упорно программингом занимаюсь...

А вот здесь http://avtopogruzchiki-jac.ru/ вы найдете отличные автопогрузчики. Китайские автопогрузчики Jac купить со склада в Москве. Выбирайте лучшее!

(no subject)

Странное настроение..даже не могу понять какое..такое ощущение, что внутреннее и внешнее "я" находится в какойто дисгармонии. Одна сплошная абстракция..
Да ещё и моё солнце ушло...
Я просто включила плейер, а там...Б.Г...и почему я его так мало слушаю?
Всё, что я хочу..одна из его лучших песен
..даже настроение поднялось...


Все, что я пел - упражнения в любви
Того, у кого за спиной
Всегда был дом.
Но сегодня я один
За праздничным столом;
Я желаю счастья
Каждой двери,
Захлопнутой за мной.
Я никогда не хотел хотеть тебя
Так,
Но сейчас мне светло,
Как-будто я знал, куда иду.
И сегодня днем моя комната - клетка,
В которой нет тебя..
Ты знаешь, что я имею в виду,
Все, что я хочу;
Все, что я хочу;
Все, что я хочу;
Все, что я хочу,
Это ты...
Я пел о том, что знал.
Я что- то знал;
Но, Господи, я не помню, каким я был тогда,
Я говорил люблю, пока мне не скажут нет,
И, когда мне говорили нет,
Я не верил и ждал, что скажут да,
И проснувшись сегодня, мне было так странно знать,
Что мы лежим, разделенные как друзья.
Но я не терплю слова друзья,
Я не терплю слова любовь,
Я не терплю слова всегда,
Я не терплю слов.
Мне не нужно слов, чтобы сказать тебе, что ты -
Это все, что я хочу,
Все, что я хочу,
Все, что я хочу,
Все, что я хочу...

А здесь вы найдете классные сумки портфели мужские. Есть из чего выбрать! Качество гарантируется.

(no subject)

А к чему это все? Моя учеба?
Я не могу заставить себя учиться, если мне это не нравится. Смысл высшего образования, как я понимаю, в том, чтобы потом устроиться на хорошую работу. Хотя, если говорить прямо, диплом еще не дает 100-процентной гарантии. Допустим, все хотят хорошо зарабатывать. Или кто-то будет отрицать? Конечно, это всего лишь мое скромное мнение, но каждый человек хочет этого хотя бы в глубине души. Я не исключение. Только ко всему в придачу я хочу работать там, где мне нравится. Это не та профессия, которой меня сейчас обучают. Нет, журналистика это не то, чему бы я хотела посвятить свою жизнь. Учиться на журфаке в какой-то степени интересно, но это не мое. У меня аналитический склад ума, что бы я ни говорила, но точные науки мне все же ближе гуманитарных. Но даже это утверждение не будет вполне верным. Я не могу изучать лишь одно направление науки. Именно поэтому мне больше нравилось в школе, ведь там разные предметы: и математика, и литература с русским, и биология, и география. Просто очень глупо было с моей стороны поступать на факультет по принципу "где нет математики". Стоило лучше взвешивать все "за" и "против". В результате приходим к тому, что у меня нет совершенно никакого желания стараться учиться. Я привыкла быть лучшей, одной из лучших. Но в школе у меня был стимул, это во-первых. Во-вторых, школу я любила. А университет ненавижу. Я ничего никому не хочу доказывать, свои знания.
Четыре? Хорошо. Три? Ну и хрен с вами. Ах да, и стипендией подавитесь.

Нет стимула учиться на отлично. Самой себе что-то доказывать? А смысл? Я знаю, что и как я знаю. А чего не знаю совсем. С какого перепугу я должна гробить себя и свое здоровье ради того, что меня совсем не занимает? Только потому что мои бывшие одноклассники, малочисленные друзья и многочисленные знакомые, а также родственники привыкли видеть во мне отличницу, успешную девушку, которая непременно обязана закончить универ с красным дипломом? А мне оно надо? А смысл? Мне хватило нервотрепки с золотой медалью в школе. При этом она мне ничем не помогла. Ну и какой смысл? Потешить самолюбие? Да боже мой, я без всяких официальных наград и поощрений знаю себе цену.
Но она заключается не только в моих знаниях.

Я бы с удовольствием училась там, где мне нравится. И там бы я старалась быть лучшей. Просто потому что мне нравится процесс учебы, изучаемые предметы. Вот только бы знать, где это...
Но ведь разве нормально то, что у меня любимый предмет информатика?? На журналистике, гуманитарном факультете!
Обидно...обидно, когда другие сдают на пять. Я тоже могла...могу... я просто не захотела. Мне просто все равно.

Я больше не буду. Я постараюсь больше не принимать необдуманных решений.
Пусть для меня это сложно. Сложно просчитать все.
Я больше не хочу делать глупых ошибок.

(no subject)

как давно это было (это я сижу, вздыхаю по-старушечьи). А ведь так и есть - в старуху превратилась за год какой-то. Хотя начать хотела по-другому:люди!никогда не знакомьтесь по телефону. А вообще-то почему бы и не знакомиться?Кому-то везет, наверно.Может и мне повезло, только я потом пойму, когда что-н похуже встречу. Но не каждое знакомство к замужеству-то приводит, а меня вот...(щас следует всплакнуть )
Дожила почти до тридцатника (да че уж тут скрывать, по лицу уже видно), а не думала не гадала, что так трудно существовать с кем-то рядом, причем этот кто-то рядом почти все время, когда ты, простите, писаешь, какаешь и т.п.Открыла в себе женские народные качества, как склочность и истерия. Особенно последнее. Я теперь хорошо знаю ,что такое состояние аффекта, и что меня(тьфу-тьфу) когда-н посадят
Да знаю я. что легче надо ко всему относится, но начало совместного проживания привело к концу чувства юмора, а теперь, когда еще и бэйбик подрастает где-то там, в животе, совсем не до шуток. Пишу сейчас и думаю, бред какой-то пишу, набор фраз, связи никакой. Ладно, продолжим как-нибудь...

(no subject)

хочется что то писать
нискем и общаться не хочется
Я поняла что мы же с ним совершенно разные и совершенно друг другу не подходим
....а еще то что мы уже почти полгода вместе и ведь практически ничего друг о друге не знаем....а может нам этого и не надо было??? Может мне просто надо было того что я от него добилась, а остальное это все так и это все не любовь, а просто я боюсь остаться одна........мне же щас надо найти просто кого то еще...и не вспомню я совершенно о нем.....Вспомни,скока раз такое было,ты думала да это он,единственный и неповторимый,как же я без него, а потом встречала следующего и полностью забывала предыдущего.....Может я просто и не знаю что такое любовь,может это для меня всего лишь игра?из которой я боюсь выходить проигравшей? и оставаться одна? Ведь кого ты любила по настоящему? Думала,что каждого из них.......И где сейчас вся эта любовь? нету ничего......никого ты из них не любила.....ты с ними играла...это была красивая игра....А может ты просто не заешь что такое настоящая любовь??? Ведь и они все тебя не особо то любили....и ты это всегда знала.......Ты никогда не верила полностью не верила всем их словам, в ответ улыбалась, а в глубине души ненавидила всех их заранее, чтобы было легче позже.С самого начала ты находила в них все плохое и ненавидила, хотя и орала,что любишь.
Нет,это все не любовь........и со Стасом это все фигня....просто он дал тебе еще кое что,что не было с другими и ты подумала :ВОТ ОНА ЛЮБОВЬ......но это совершенно не она.....